La semana en la que todo estuvo perdido

Esta semana fue de terror. Depresión en su máxima expresión. Absoluta pérdida del sentido de la vida. Desorientación total. Desgano generalizado. Todo me pesaba hacer: levantarme, conciliar el sueño, estudiar, pensar, hablar. Conductas compulsivas más descontroladas que nunca: sobrealimentación, estudio obsesivo. Desgaste mental infinito.

Me sentí al borde de la muerte, con todas estas cosas explotando dentro mío y, sin embargo, sin poderlas hablar con nadie, cara a cara. Pero me dí cuenta. Es por eso que hoy, a las cinco de la mañana, me levanté a escribir esto.

MI VIDA NO TIENE SENTIDO PORQUE NO HAGO NADA!! Lo único que me dedico a hacer son actividades ligadas a mis obligaciones: estudiar, colaborar en casa, etc. De ahí en más no me permito expresar mi deseo en alguna otra actividad que me de SATISFACCIÓN. Es por eso que, ante 20 años de insatisfacciones, me refugio en actos compulsivos como comer como perro. A ver. La comida satisface, pero el exceso de ella está tratando de llenar una insatisfacción espiritual, personal, que es otra cosa.

TODA MI VIDA HICE NADA!! Y toda mi vida fui un obsesivo del estudio, obteniendo las notas más altas, forzándome muchísimo.

Quizás sea un apático, un MISÁNTROPO, una persona a la que NO LE GUSTA NADA. Pero mis días no tienen sentido si abro mis ojos y sólo pienso en estudiar todo tal cual debe ser. No hay planes de hacer otra cosa. Si voy al gimnasio, lo sufro. Me retraigo, me siento más PRESIONADO que DISTENDIDO, por la presión de los otros. SOY UN RETRAÍDO, y todo esto me lo guardo para mi. MI PEOR DESTINO: LA COMPUTADORA.

Me hice enfermo, adicto. Mi vida es la computadora. Y me obsesiono con ella, con el chat, con los chicos, CON ESTE BLOG hablando cada vez peor de mí y haciéndome el peor daño posible. CONDUCTAS COMPULIVAS que comenzaron años atrás para tapar mi enorme VACÍO pero que YA NO ME LLENAN!!!! Es esta la causa de la depresión absoluta (la sentí así) de esta semana. Claro, porque todas estas seudo satisfacciones del deseo-vía virtual- sucumbieron. YA NO ME ALCANZAN PORQUE NO SON REALES y, ahora si, ME QUEDÉ SIN NADA.

Y aquí me quedan DOS OPCIONES: o salgo forzado a la sociedad tratando de desenvolverme de modo que mi deseo se satisfaga y eso me haga mantener vivo, o morir.

¿Por qué estoy tan atascado en dar el paso hacia fuera de mi casa?

Son muchas cosas pero, básicamente, no he cortado el cordón umbilical con mis padres. Sigo metido en ese vicioso y maldito circuito de obedecerlos, de sentir pena por ellos y de ser FIEL al principio del no-deseo que me inculcaron. NO PUEDO aceptar a mis padres imperfectos y mortales, que se degradan de a poco, a esta VIDA DE MIERDA en que uno pierde a sus seres queridos. ¿Para qué vivir así? ¿Cuál es su sentido? Esta vida es una porquería, es injusta, cada vez más inseguridad, más muertes de inocentes, más injusticia. Los pobres perdemos. Los ricos hacen lo que quieren. El mundo se degrada, desastres naturales cada vez más agresivos con la consiguiente PERDIDA DE TODO. Desocupación, POBREZA, inequidad social. ESTE ES UN SISTEMA PERVERSO, maldito. Esta vida es una mierda y ni hablar de las enfermedades terminales que destruyen familias! Oh, Señor! Qué diferente imaginaba esta vida de niño, llena de colores y canciones. Duelo de la infancia...

Estoy desarrollando una FOBIA SOCIAL, tengo TERROR a la inseguridad. Es cierto. Pero detrás de ese miedo (que se hace terror) está el problema del retraimiento, de no saber cómo darle sentido a mi vida esquivando el deseo.

QUERIDOS SEGUIDORES Y SEGUIDORAS: Como dije en el post anterior, voy a hacer un ESFUERZO por luchar, por tratar de salir de esta VIRTUALIDAD de vida (en mi vida todo es virtual salvo las obligaciones) y encontrar el camino de la satisfacción personal, único motor de la vida de las personas, impulsado por el combustible más potente: el deseo propio.

La Batalla Final

Voy a ser breve, así no los aburro como en el post anterior. Pondré énfasis en esto que los histéricos vivimos, y que se llama la búsqueda eterna:

Ya dije que vivo en una constante insatisfacción de todo tipo: de padres, de hermanos, de amigos, sexual, de chicos, de chicas, de estudios. Y es que NADA me alcanza porque, histéricamente, pienso que, en algún lugar del planeta Hysteric hay algo (?) mejor.

Vivo en la constante búsqueda y NUNCA encuentro lo que busco en mis fantasías. Porque ellas son imposibles y, en algún punto, tiene que ver con la búsqueda de un Edipo Invertido que NUNCA podrá concretarse. Bueno, a los neuróticos les cuesta horrores superar el Edipo, pero creo que YA ES HORA!!

Así que, a partir de ahora, y mal que le pese a la Pulsión de Muerte, voy a tratar de VER A QUIENES ME RODEAN, A QUIENES ME APRECIAN. A DEJARME QUERER Y A ANIMARME A QUERER. Ese bloque de hielo, que es mi corazón, deberá enfrentarse con una llama...a ver quién gana.

Pondré todo de mi parte, voy a luchar hasta el final. Que muera esta pulsión maldita, esta pulsión puta.

GENTE. ES MI BATALLA FINAL: la capacidad de amor VS la Pulsión agresiva. Duelo.

DEJATE QUERER NAHUELLL, DEJATE QUERERRRRR!! PERO ANTES QUERETE Y ACEPTATE COMO EL NO-TODO QUE SOS!!!

¿NO VES TODA ESA GENTE QUE TE APRECIA???

¿POR QUÉ NO TE CONFORMASSSS???

PONERLE FIN A ESA BÚSQUEDA ETERNA Y EMPRENDÉ UNA REAL...

...COMENZANDO POR TI MISMO...

QUERIDOS SEGUIDORES: GRACIAS POR FORMAR PARTE DE ESTO

EN MIS MANOS SE ENCUENTRA LA POSIBILIDAD DE VIDA DEL DESEO.

...AHI VOY...

Mini resumen del post anterior

MÁS CLARO IMPOSIBLE.

COMO SI LA SOLUCIÓN A TODO ESTO FUERA ELEGIR UNO DE ESOS CAMINOS.

NO SÉ POR QUÉ ME LA COMPLICO TANTO.

EL PODER DEL GOCE, ¿NO?

Me desnudo. Mi peor miseria

Parece que no soy tan insensible como vengo diciendo varias entradas atrás. Porque les juro que esto que voy a escribir hoy me llena de angustia y fuertes ganas de llorar. Me hace un nudo en la garganta, me hincha los ojos. Me bloquea toda posibilidad de pensamiento arrojándome a un estado de ente, de cosa, de objeto. Triste.

Y es que me di cuenta de la más pura verdad. A ver. Esto me harté de hablarlo con mi psicóloga durante los cuatro años de la bendita terapia. Pero parece que de a poco voy cayendo en todo esto. Y hay días, como hoy, en los que se me presentan situaciones que me hacen comprender de fondo-y en serio- de qué se trata todo. De qué se trata mi vida. Cuál es el nódulo central de mi neurosis. Cuál es mi problema con los otros y el Mundo. Por qué no los tolero.

Y la respuesta se condensa en una sola palabra que, a pesar de ser una, dispara miles de conflictos, de idas y vueltas, de identificaciones, de relaciones edípicas, de complejos y traumas. La respuesta es NARCISISMO.

Pero el patológico. Y esto no lo digo por tirarme mala onda como siempre. No. Esto lo digo con conocimiento de la materia, basándome en mis estudios de Psicología y mis cuatro años de terapia. Es patético. No sé cómo una mente puede funcionar así.

El punto es: según Freud, se da un proceso, en el niño, de Narcisismo Primario que destaca el YO IDEAL. Es decir, que YO lo soy todo y el mejor (para los padres). Después viene el IDEAL DEL YO, aquel a quien me quiero parecer, ya que me di cuenta que no soy todo. El niño crece, ese NO-TODO (Complejo de Castración) se asimila, se reprime y permite la maduración. Bueno, es re simple. Me quedé atascado en ese proceso. Por eso soy un inmaduro afectivamente, por eso soy un niño, por eso me amo tan patológicamente que no me permito amar a nadie más. Por eso vivo haciendo todo para obtener la aprobación de mis papitos.

Yo a mi analista le repetía mis sospechas de “autismo”. Es obvio que no era-ni es- mi cuadro. Pero con ello me refería a esa sensación extraña de que la Tierra era un lugar desconocido para mi, que no podía entender a las personas, ni por qué se necesitaban unas a otras. No podía entender al Mundo. Esa era la frase. La frase sobre la que dí cien mil vueltas y hoy llego a entenderla. No entendía al Mundo ni a las personas porque, en mi psiquismo, solamente estaban dibujadas. Porque yo sentía que MI MUNDO era solo yo, perfecto, ideal y completo junto al ser que amé toda mi vida: Mi mamá. Entonces, no existía nadie más, porque yo no los necesitaba.

Le copié todo a mi hermana. Porque ella era la preferida. Fui el mejor alumno como ella. Mi deseo moría día a día, pero necesitaba ocupar ese lugar especial para mis padres. Yo era el mejor. Y ellos me impulsaban a eso. Yo conquistaba al Mundo, era el Rey de los reyes. Casi Dios. Hasta que, de un chirlo al alma, me hicieron ver que no era el mejor para NADA. Al contrario, que tenía demasiadas falencias cognitivas, que no era para nada inteligente-sino aplicado-y eso me sumergió en el pozo depresivo con el que transité toda mi adolescencia, aislado de la gente.

Hoy en día estas fallas en el proceso de Narcisismo se siguen haciendo notar. A pesar de que ya pasó mucha agua bajo el puente, sigue estando presente en forma constitucional en mi psiquismo. Y me sucedió anoche: ME MUERO DE LA ANGUSTIA CUANDO VEO A UN CHICO MAS LINDO QUE YO. Entiéndase que “más lindo que yo” es “casi todos”. Pero podrían decir Uds. que eso le pasa a cualquiera. En cierto modo, sí. Pero lo mío no es una simple comparación o mecanismo defensivo. No. Me angustio. Me dan ganas de llorar. Y esto es pura fragilización yoica porque me detesto. NUNCA ME VOY A PERDONAR HABER CREÍDO SER EL MEJOR CUANDO, EN REALIDAD, ERA UNA BASURA. Y encima, engreído, creído, soberbio, inútil. Una porquería. Pobre de espítiru. Te detesto, papá, por haber creído lo mismo. Imbécil.

Por eso no puedo estar bien con ningún chico. Porque no tolero estar con alguien QUE ME GUSTE. A ver: ese alguien que me guste sería lindo y no lo toleraría porque no me considero lindo. No soportaría que me deje, perderlo, que me use. Que me estruje el NARCISIMO, EL EGO. Creo que ahí, de la BRONCA e IRA llegaría a matar. Y lo pienso en serio. Terrible. UNA PASION BRUTA COMO SÓLO SE OBSERVA EN EL NIÑO DE ESA EDAD, DEL NARCISISMO PRIMARIO. Ahí quedé YO. Ahí estoy y ASI estoy.

Y no te doy nada de sentimientos. Tenerme como amigo implica que te acostumbres a mis MIGAJAS afectivas. Y también voy a despreciar lo que me das. No quiero engancharme en la INCOMPLETUD QUE IMPLICA AMAR Y SER AMADO. ¡Qué miserable que soy, qué pobre de alma!

Así vivo, en la constante angustia, escondiéndome de la gente porque SIEMPRE son mejores que YO, más lindos, más inteligentes, más seductores. Soy nadie. No tengo nada bueno para dar. Solamente escribir estas mierdas que son detestables, que HARTAN a todos. Densas, densas, asquerosas. Con olor a podrido. Con olor a muerte.

Sigo sin tolerar ser UNO MÁS. Quiero ser el ÚNICO y el mejor, en todo. Quiero ser el más amado, por todos. Ocupar, por siempre, ese lugar dorado de ser lo mejor para los padres, el que los complete. Quiero sacarme siempre diez aunque me REVIENTE estudiando (porque no soy inteligente). Mi vida al revés. Deseo sofocado. Uno más. El mejor. No-todo. Soy un narcisista de mierda, un enfermo.

El Fin de la Pulsión de Muerte Nº... NO, LA MISANTROPÍA* NO SE SUPERA!

Migajas afectivas

Cinco de la mañana. Me levanto. No hay caso. No puedo pegar un ojo. Me voy a mi estudio. Me pongo a leer algo. ¡Qué aburrimiento! ¡Qué ganas de no sé qué! ¿Qué estoy buscando? ¿Por qué tanta insatisfacción? ¿Por qué tanto deseo -propio- ignorado? Hace varias noches estoy sufriendo esto que dice llamarse insomnio. Horrible.

Pero esta noche creo que es una carga de todo lo que vengo pasando y pensando. ¿Una carga? No. Una explosión. Y es que ayer tuve un día bastante intenso en lo que se refiere a emociones.

Me junté con mi amigo a las 15 horas para ir al gimnasio. Fuimos caminando, hicimos las rutinas y luego lo acompañé a un cyber a realizar unos trámites. Eran las 19 hs cuando Nahuelito decidió pedir la llave para ir al baño. Eran las 19:05 hs cuando Nahuelito satisfizo sus necesidades biológicas. Eran las 19:06 cuando Nahuelito se dio cuenta que había quedado encerrado en el baño.

Así es, Señores. Por alguna extraña fuerza del destino (¿pulsional?) se me rompió la cerradura de la puerta! La llave no giraba y mis pelos se iban parando de a poco. Seguro que todos se están riendo ... mmm... sigamos.

La música estaba bastante fuerte, mi amigo no me escucharía. Sonreí por unos segundos: el celular me solucionaría todo. Como nunca, la batería super cargada. Hasta podía llamarlo. ¡STOP! Se me acabó el crédito. ¿Llamo a la policía o hago ruido? jajaja Mas vale que opté por la segunda opción. Por suerte, mi amigo (que es super inteligente el pibe) se dio cuenta de los ruidos y vino: "Nahu, pasa algo?"...."Sí, pasa que me quedé encerrado"..."Jurame"...."Te lo juro" ¬¬

(Risas del lector ¬¬)

Va y la llama a la encargada. Los dos panchos matándose de la risa. Yo también, claro, pero un poquitín nervioso. Soy medio fóbico, pero sabía que nada malo podía pasar. Era cuestión de esperar que se abra. No se abrió.

Veinte minutos hasta que llegó el cerrajero. Dos martillazos y Nahu estaba afuera. Dos martillazos y toda la gente del cyber mirándome. Al menos espero que algún chico lindo haya conseguido mi mail (???). Mejor hubiera sido quedarme encerrado con el dueño que vino más tarde y, rojo como un tomate, me dijo "disculpá"..."Todo bien" (sonrisa de oreja a oreja).

Acto seguido, un chico drogadicto nos persigue en moto. Channn, gritándonos nombres, que nos iba a hacer cagar, esto que lo otro. Se baja de la moto, nos persigue. Corremos. Nahuel paralizado del miedo. Mi amigo, un genio. Me agarró y de un tirón me metió a un bar con él. El delincuente se fue. ¿Qué quería? Nada. Estaba en su mundo de las drogas. Me dio mucho miedo que tuviese un arma. Bueno, no pasó nada, pero fue mucha tensión para mi. Le tengo terror a la inseguridad (como todo obsesivo). No puedo caminar tranquilo ni por mi propia zona. Una pesadilla en despierto se vive todos los días.

Se nos hizo re tarde. Pasamos a buscar a la pareja de mi amigo que salía de trabajar en el comercio y me invitaron a comer una pizza. Me trataron como un Rey. Nunca me había sentido tan querido. MENTIRA. Ese es el problema y la causa de mi insomnio: ¡NO SENTI NADA!

Anoche me di cuenta que soy un incapaz afectivamente. No puedo sentir afecto.No me des nada porque no lo siento. Como me dijeron, con certeza, estoy acostumbrado a MIGAJAS afectivas. Y es lo mismo que doy. No doy nada, no me entrego, no me doy. Es la máxima porquería humana, pero así soy. Soy un insensible.

Tanto buscar amor....tanto buscar amistad para nada. Si tengo un corazón de hielo. Mi corazón es puro músculo. Es una piedra. Seca.

¡Qué infeliz llegué a casa anoche! Estuve todo el día con mi amigo, lo buscamos al otro, risas, charlas, comida, demostraciones de afecto. NADA. ¿Toc toc? ¿Hay alguien ahí? Nada. Cero. Cero sentimiento. Cero interés. ¡NO DOY NADA! Por eso, no siento nada de lo que me das. Este PROFUNDO y DESGARRADOR sentimiento de infelicidad y de impotencia ante él es lo que me quitó el sueño. Las tensiones se sumaron para empeorar todo. Pero lo otro fue lo principal.

Tanta terapia, tantas charlas, tanto escrito. Tanto tratar, intentar. Definitivamente mi FRAGILIDAD YOICA es absoluta. Al no poder expresar mi deseo, no acepto el del otro. Y me odio. Y lo odio. Y me quedo solo, nulo. Sin sentimientos. Y estoy todo el día con vos pero no me llena nada. Nada me satisface. Vivo en una constante insatisfacción. En un permanente sin-sentido de la vida. Me odio incompleto. Odio a los seres incompletos. Odio a los humanos.

¿Para dónde voy? Miro y miro. Busco. Busco fuera y dentro de mí. Cada vez estoy más desorientado. Cada vez se acentúa más la idea de aceptar ser un monstruo, un misántropo, un ermitaño, un apático al que nada le gusta y todo le da igual, un odioso, un asocial 'odiador' de la raza humana y de sí mismo, y ahorrarme los esfuerzos (y sufrimientos) por cambiar.

Son casi las diez de la mañana. Ya resolví mi vida. Voy a aceptar la bestia egoísta que soy sin esperar nada más. Punto final.

La puerta del baño se destrabó ayer. En mi corazón no hay nada que destrabar. Porque no hay nada.

(*) La Misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una aversión general hacia la especie humana.

No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto, la autodestrucción.

No Sirve de Nada Ser Buen Hijo

Joe dice:

por que desilucionado con la gente?

Nahuel dice:

muy.... y dolidoo

Joe dice:

que te paso?

Nahuel dice:

quizas tu punto de vista me ayude, por tu experiencia

Joe dice:

si me contas quizas pueda

Nahuel dice:

mi viejo, me INDIGNA, q se hace el san pelotudo y ya no me da casi nada de plata...porq tengo algunos alumnos piensa q cobro como susana gimenez... patetico!

t cuento mas...

desde q tengo alumnos yo me pago las cosas solo, mis salidas, mis tarjetas del celu, todoooo

el curso lo pague todo todo yo con mi trabajo pasado, en el comercio

es lindo ver al hijo crecer, no?

una ayudita no viene mal

me duele

y da bronca

porq el aprovecha esto

para laverse las manos

hacerse el san pelotudo

y al final t dice AVISAME SI NECESITAS, EH??

EL FIN DE SEMANA ME DIO CINCO PESOS

Y ME DIJO, T ALCANZA CON ESO??

SABES LAS GANAS DE LLORAR Q TENIA????

O SEA...

Joe dice:

cinco pesos es ridiculo

Nahuel dice:

PERO ESPERA

no termino

asi veas a tengo razon...

el no es rico

pero si le alcanza

lo q pasa es q el señor ama ahorrar

ahorrar con los hijos, entendes?

entonces

sacó la grande, conmigo y con mi hermana q labura...:S

y el sr ahorra

como el año pasado cambió la camioneta (tampoco gran cosa)

mientras no la ayudaba a mi mama

con su cada vez mas agudo cuadro de artritis

o sea

esto me dan ganas de matarlo

es un calculador

un pobre de espiritu

de alma

es un EGOISTAAA, un miserable de mierda, un avaro

Joe dice:

cuantos años tenes Nahu?

Nahuel dice:

21

Joe dice:

si tenes 21 años ya no tiene ninguna obligacion de mantenerte, solo lo que desde su punto de vista crea que pueda o quiera, tus reclamos no sirven y no son válidos

Nahuel dice:

lo se, claro q si

pero siempre fue tacaño, no es novedoso

solo q ahora, q estoy mas maduro, lo veo

y con mucho dolor

Joe dice:

si está obligado para con tu madre y esa es otra cuestión que TU madre debería hablar con él

Nahuel dice:

porq fui y soy un excelente hijo para ellos...en cambio, al menos, al "pendejo" de 19 años le dan todo... PATETICO

CONCLUSION DEL DIA: NO SIRVE UNA MIERDA SER BUEN HIJO!!!

Joe dice:

Tu padre siempre fue asi, entonces no es novedad, busca trabajo , conseguite mas alumnos y te vas a vivir a otro lado

Nahuel dice:

HAY QUE HACERLOS RENEGAR, NO CUMPLIR HORARIOS, REBELARSE, LLEVARSE TODAS LAS MATERIAS...NO SER SUMISO U OBEDIENTE COMO YO

LA EX ESPOSA DE BORGES DIJO UNA VEZ ALGO QUE ME PARECIÓ UNA LEY.

DIJO QUE LA MATERNIDAD Y LA PATERNIDAD NO SON CUESTIONES NATURALES, SINO SOCIALES Y CULTURALES, POR LO TANTO, CONSTRUIDAS....ESO EXPLICA QUE HAYA TANTOS PADRES Y MADRES QUE APESTAN. Y ES EL CASO.

Joe dice:

ser buen hijo te sirvió y te sirve a vos. Con respecto a tu hermano menor es hetero, es el que le dejará nietos, puede q sea otro factor ademas de ser el menor, y tu hermana trabaja y se mantiene

Nahuel dice:

si, mi mama y mi papa son re machistas, lo de la orientacion sexual no me resulta nada raro

esto me duele mucho, Joe

me decepciona...

Joe dice:

Bueno Nahu, ya sabes con que bueyes aras, asi que tenes que ver seriamente por tu fituro y tus necesidades por vos mismo y en cuanto puedas debes irte de tu casa

Nahuel dice:

o sea

no me harán faltar lo basico, eso lo tengo claro

ya no quiero hablar, Joe

q cada palabra me da ganas de meterme un tiro, me desgarra.

Joe dice:

ya hablamos de las distintas posibilidades de suicidio y ya quedamos en que casi ninguna te conviene

Nahuel dice:

"casi"

Joe dice:

si si

porque meter la lengua en la toma te dejaria los pelos parados y chamuscados, algo esteticamente muy feo, imaginate despues a tus deudos tratando de peinar tus pelos quemajiados... mmmmm nop

Ahorcarte te dejaria los ojos saltones, mmmmm noop feo tambien

Nahuel dice:

y tomarme todas las pastillas?

Joe dice:

ya te dije que dejés de robarselas a tu vieja o llamo a tu casa y les digo.

Perdido en el infinito y desgarrador vacío del desamor. Que es lo mismo que la sensación de muerte. Y el no-deseo...Y camino más y más, sin saber bien a dónde...