El Fin de la Pulsión de Muerte III: Del Deseo y sus Maneras. La Falta

Gracias a Dios, porque, sí, yo creo en Dios, me siento mejor. El último post me pareció uno de los más terribles porque lo sentí en carne propia, fue muy desagradable. Pero ya pasó.Dicen que no hay mal que por bien no venga, y es justamente esto lo que me sucedió con mi publicación anterior. Pude clarificar un detalle más, en este proceso de terminar con la pulsión maldita.Y la clave no es nada más y nada menos que lo que mi analista me repitió sistemáticamente por cuatro años: el Deseo. Pero ojo. Cuidado. Atención. Warning. Danger. (sonido de sirena). El Deseo, pero el PROPIO.Probablemente esta sea la clave para generar un bienestar inmenso en cada uno de nosotros. Suena fácil: sigo mi deseo y soy feliz.Sí, esa es la teoría. Pero en el camino se impone (y nos imponemos) obstáculos de todo tipo. Postergaciones, excusas absurdas, fugas, huidas, censuras. Todos y todas disfrazados de la manera más histérica posible, de la manera menos saludable, de la manera más tortuosa, de la manera más gozable. Y, con todas estas maneras obstaculizamos la únicamanera de ser feliz: seguir el camino del Deseo propio.¿Por qué una persona elige sufrir y cagarse la vida? ¿Boicotearse los proyectos en sus mejores momentos? Freud sugirió varias teorías. Y las religiones tendrán las suyas. Y cada uno de Uds. también pensarán en alguna. Y quizás todas sean válidas. Y quizás todas sean mentiras. El punto, la clave, creo, es esta. La del Deseo. La de acabar con las maneras de sofocarlos y emprender la manera de satisfacerlo. Señores y Señoras, esto es una cuestión de maneras. Y de muerte.Admitir el deseo propio es también comenzar a dar rienda suelta al Corazón, a los sentimientos, a las emociones. Es aceptar que somos incompletos, la castración, que no somos ni podemos elTODO. Es aceptar la falta, el límite. Y RECIÉN AHI, le daremos vida al deseo. Lo veo mal al neurótico tratando de aceptar la falta. Pero vamos a intentarlo al menos, siendo concientes que TODOS tenemos un límite y, como dije en un post anterior, perdonándonos por ello. Me perdono por no ser completo. Y como soy incompleto tengo deseos. Y los satisfago. Y aun así continúo incompleto. Pero en la medida en que hago de MI vida un cuento de las faltas, todo cobra sentido y la pulsión de muerte recibe su tercer ataque.

No Soporto este Mundo

Destruido, gente. No puedo más. Me acabo de despertar, sí, re tarde. Con un sueño horrible. Pero no es sólo un sueño como me dijeron. Soñé con mi ex, con Guille. Horrible. Ahora que no lo tengo lo quiero. Pero no es sólo una frase, sino que me siento desgarrado. Me siento traicionado por mí mismo. Me dí cuenta que los momentos que compartíamos me encargué de arruninarlos con mi desinterés. Y ahora, que lo arruiné todo, qu el perdí me viene el interés. Estoy dolido, fue una patada en mi EGO verlo con otro al día siguiente en el boilche. Y claro, si yo no le DABA nada. Porque soy una porquería. Mucho bla bla, mucho análisis pero sigo el mismo idiota de siempre. Soy INCAPAZ, no puedo amarrr, soy un tarado.

No puedo estar con un chico que me GUSTE en serio. Porque me desprecio y me siento menos en relación a él. Entonces, elijo los que no me gustan mucho para estar "seguro" o no lamentar "pérdidas". Soledaddd, mi psicóloga, volveeeee!!! Te dije que NUNCAAAAA puedo manejar el tema de la PÉRDIDAAA. Siii, ya sé, tengo que admitirlaaa pero no puedo. Chicos y chicas, me desgarra. Hoy siento que muero. Hoy siento que me acabo de suicidar.

No sé qué hacer, Quizás deba aceptar la propuesta de Alejandro de ir al psicólogo. Es que yo me doy cuenta que me la cago a la vida. Pero esto sigue y sigue. GENTE, estos días fueron los más felices de mi vida. Hoy, todo se vuelve oscuro, simplemente con ganas de nada, simplemente con ganas de morirme ya mismo, por favor.

EL TEMA ES ASÍ: Anoche conocí a alguien con el que vengo chateando con entusiasmo. Yo estaba interesado, hasta que lo vi. Es el tipo de persona que me gusta, pero no me atrae mucho. Y esta mañana sueño con mi ex y me estoy desangrando por el. Ya no me gusta el de anoche, Ya me espanté. No, no. No quiero que me quieran, pero busco amor, Estoy loquísimo. Cuando digo que soy HISTÉRICO no es una forma de decir, es una palabra para mi ENFERMEDAD. Ya no me gusta nadie, solo me estoy destrozando aquí con mi maravilloso Inconsciente que me manda estas porquerías.

Ya no me gusta. Y nos vimos una sola vez. No puedo, soy incapaz. Quiero al otro, pero si tampoco me gustaba...¿QUÉ QUIERO?...Es increíble, conozco a alguien y hasta pierdo todo tipo de interés sexual, me boicoteo la vida, ya no sé, gente, qué más hacer. Ya nada me sirve. Ningún consejo, ningún análisis. Quiero morirme ya, no soporto la dinámica de esta vida.

Boyle por favor ayudame.

PD) Disculpen tres cosas:

* Los errores del texto, no tengo ganas de releerlo y hacer correcciones.

*Mis demoras en pasarme por sus posts...

*Mi histeria.

¡Se Promulga la Ley!

Presidenta argentina promulga ley de matrimonio homosexual

La presidenta de Argentina, Cristina Kirchner, promulgó este miércoles la ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo, aprobada el jueves pasado, en un acto en la Casa de Gobierno con representantes de la comunidad homosexual.

La presidenta de Argentina, Cristina Kirchner, promulgó este miércoles la ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo, aprobada el jueves pasado, en un acto en la Casa de Gobierno con representantes de la comunidad homosexual.

"Hoy somos una sociedad más igualitaria que la semana pasada", dijo Kirchner. "Estas cuestiones tienen que ver con la condición humana, con la aspiración a la igualdad. Son cosas que no nos pueden dividir, sino unir" acotó, en relación a la fuerte polémica que generó la iniciativa.

De la ceremonia también participaron representantes de organismos humanitarios que dieron respaldo a la norma, como las titulares de las Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini y de las Abuelas de Plaza de Mayo Estela de Carlotto.

"No hemos promulgado una ley sino una construcción social, transversal, diversa, plural, amplia, que no le pertenece a nadie sino a la sociedad", dijo la mandataria, subrayando que la ley fue aprobada en el año del Bicentenario de la Revolución de Mayo, que abrió el camino a la Independencia.

Kirchner recibió en el acto una placa de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA) y de otras organizaciones del sector.

La presidenta fue reconocida "por haber defendido con actos de gobierno la libertad y la igualdad ante la ley de millones de ciudadanos/as gays, lesbianas, travestis, transexuales, bisexuales e intersexuales y la de sus familias, y con ello, la dignidad e igualdad de toda la sociedad", dijo la CHA.

Argentina es el primer país de América Latina en autorizar este tipo de matrimonios a nivel nacional. A comienzos de agosto comenzarán a ser casadas las parejas del mismo sexo que ya están solicitando turno en el Registro Civil.

En Buenos Aires, la primera boda homosexual está prevista para el 13 de agosto entre hombres que llevan 34 años en pareja.

¡¡¡B-R-A-V-Í-S-I-M-O!!!

Comparto esta alegría con Uds., gente.

Saludos, tengan un muy buen jueves!

LES DEJO EL VIDEO DE LA FIRMA DE LA PROMULGACIÓN!!!!

Algo Huele a Podrido

De nuevo no puedo dormir. Y es que hace poco llegué del cumpleaños número 72 de un tío, el hermano de mi padre. Y mientras estaba en la mesa cenando con toda la familia pude analizar ciertas situaciones que antes no había abordado.

No me siento parte de mi familia. No la pasé bien. No me sentí relajado compartiendo la mesa con ellos. No experimenté placer, disfrute, distensión. Todo lo contrario. Sentí muchísima tensión, muy incómodo. Me sentí muy observado. Y me di cuenta que SIEMPRE experimenté esta situación, nada más que recién hoy, en la cena número 72, le pongo palabras.

Mi familia es muy conservadora. Siempre mantuvo grandes distancias comunicativas entre los niños/jóvenes y los adultos. Todo debe ser régimen de cortesía, de respeto absoluto, de solemnidad y obediencia infinita. Todo debe ser de TEMOR. "Saludá a la tía, hacé esto, hacé lo otro, ¿qué va a pensar el tío si hacés aquello? Sonreí te guste o no, deciles Sí a todo. No hagás renegar."

Y Nahuelito, el boludo, como siempre, absorbió todos esos mandatos. Y así las relaciones familiares se alejaban del objeto de su deseo. Y así las relaciones familiares se morían. Y así, hoy con casi 22 años, me doy cuenta que no desarrollé ningún tipo de sentimiento de pertenencia hacia ese grupo de gente que dice ser mi familia. ¿Saben qué? Siento que no les importo, siento que no me tienen en cuenta, siento que somos hiper desunidos, siento que no me quieren.

No puedo dormir y es por la angustia. Esta noche siento una especie de depresión porque me percibo solo. Y el problema es que no sé si la explicación de esta soledad es lo que expuse en los párrafos anteriores o YO soy el problema. Porque es común en mí no poder relajarme cuando estoy frente a otro, no poder expresar mi deseo, me siento profundamente intimidado, hasta rechazado. Creo que es terrible porque no lo puedo controlar, no lo manejo, creo que tengo un serio problema social. NO SOY CAPAZ DE PERCIBIR EL AFECTO DE LA GENTE, EL AMOR.

Voy muerto, Sres. y Sras. No sé ya qué más hacer. Qué más escribir. Qué más pensar. Lo único que sé es que me estoy muriendo de la angustia y la soledad a la que condeno todos los días de mi vida a mi corazón.

Querido corazón:

¿Qué te sucedió? ¿Por qué estás tan aprisionado? ¿Por qué tanto bloqueo a los sentimientos? ¿Cuál es el precio de ese pasaje? ¿Cuál es el precio del peaje? ¿Qué es lo que cuesta admitir el amor, el afecto? La falta. De nuevo el problema de siempre.

No puedo vivir con mi corazón aprisionado, congestionado, lleno de pus, lleno de gente pero carente de afectos. Mi corazón se infesta cada día más y va a llegar a podrirse. Lo anticipo. Lo veo. Y prefiero morirme antes que continuar en este Mundo con el corazón lleno de moscas viciosas, mañeras, histéricas y solitarias.

Día de Fiesta

Queridos Seguidores:

Hoy es un día en el que la Pulsión de Muerte se toma unas vacaciones. Sí. Porque es un día de fiesta. Un día de mucha alegría para la Comunidad Gay de la República Argentina ya que, hoy, Jueves 15 de Julio de 2010, a horas de la madrugada, el Senado convirtió en LEY el proyecto de MATRIMONIO entre personas del mismo sexo.

Les confieso que no vi todo el debate porque me causaba muchísima tensión, así que me enteré esta mañana de los resultados que, por cierto, se hicieron esperar hasta las cuatro de la madrugada!!

Se presentaron numerosos argumentos, a favor y en contra. Y sí, queridos Senadores: LA EDUCACIÓN va a TENER que cambiar. Los niños, niñas y adultos en general van a TENER que saber que así como existen personas heterosexuales, también las hay homosexuales, travestis, transexuales y que TAMBIÉN son personas. Es decir, que gozan, a partir de este histórico día, de los mismos derechos y que deben ser RES-PE-TA-DAS!!

Considero que, por más que mucha gente no esté de acuerdo con esta iniciativa, la ley ampliará inevitablemente el panorama, la visión del mundo de todos hacia una perspectiva más inclusiva, que considere la diversidad y la minoría como PARTE de ese TODO que es la sociedad que construimos día a día.

Los gays, lesbianas, bisexuales, travestis y transexuales, hasta el día de ayer, sólo existíamos en la mirada de quien nos quería ver y reconocer. Hoy existimos para la ley. Pero bien nombrados. Bien considerados. Ayer en el Senado se dijo la palabra GAY y HOMOSEXUAL cientos de veces. Ya está. Estés de acuerdo o no nos estás viendo. Nos estás reconociendo la existencia. No importa si VOS nos aprobás o desaprobás . La LEY ya lo hizo y es lo máximo.

Señores y señoras, chicos y chicas, heteros y gays, hoy es un día importantísimo para todos nosotros y realmente me siento FELIZ. Si, si, yo, Nahuel, el chico de un blog super oscuro, viene hoy y dice esto. Porque la ocasión lo merece. Y porque hoy, mis más profundos e hirientes complejos reciben un golpe brutal, desestructurante.

Señores senadores:

Muchas gracias por esta Oportunidad.

Gracias por entender que darnos "Algo" (la unión civil) del "Todo" (el matrimonio) SÍ era discriminar.

Gracias por pensar que NO hay razones concretas y valederas para hacer diferencia.

Pero, por sobre todo....

MUCHAS GRACIAS POR PENSAR QUE, SIEMPRE, DESDE LOS INICIOS DE ESTE DEBATE, SE TRATABA DEL MISMO AMOR Y DE LOS MISMOS DERECHOS.

¡¡¡MUCHAS GRACIAS A TODOS!!!

Gracias a esta gente hermosa que me sigue siempre, con mis historias...hoy les regalo esta alegría. Aun NO puedo creer esto, no puedo asimilarlo, estoy seguro que traerá muchísimos cambios positivos en nuestra sociedad...esto me ayuda muchísimo respecto a esos sentimientos feitos que tenía sobre mí mismo...No más palabras, me supera la emoción.

¡FELIZ DÍA PARA TODOS, GENTE!

¡FELIZ IGUALDAD!

Les dejo el video de la aprobación y un beso enorme, de todos los colores...

Más Allá del Arcoiris

Aprovechando que era feriado, ayer, amigos y yo fuimos a bailar a un conocido boliche gay de la provincia. Llenísimo como siempre, no cabía ni media persona más. Compartí la noche con unos conocidos, luego con amigos y algunos compañeros del profesorado que, sorpresivamente, encontré ahí.

Fui un espectador de la noche. Me mantuve al margen y me dediqué a bailar y a observar. Siempre hago lo mismo. No participo. Y ayer, de repente, a la velocidad de esa nueva máquina de rayos láser que instalaron, me dí cuenta por qué.

NO ME ALCANZA. Soy un desgraciado por sentir esto, pero les juro que es la pura verdad. NADA NI NADIE ME ALCANZA. NO ME ALCANZO NI A MÍ MISMO.

Siempre estoy buscando el defecto a todo, a todos. Si me demostrás que te falta algo, te desprecio. Si me demostrás tu incompletud, te desprecio. Si me demostrás que tenés sentimientos, te desprecio. Entonces, ninguno de mis conocidos, compañeros o amigos con los que estuve anoche me ALCANZÓ para pasarla bien. Porque SIEMPRE estoy pensando que allá, a la vuelta de la esquina, hay alguien "mejor" o un chico más lindo, o más centrado, o más inteligente. TENGO EL DEFECTO de no aceptar la falta, la castración, la incompletud, el NO-TODO. Y esto ya lo dije miles de veces. Y es así, los obsesivos no podemos con la falta. Yo trato de elaborarla y reelaborarla pensándola, escribiéndola y re-escribiéndola. No hay caso. Sigo sintiendo que NADA ni NADIE me alcanza. Sigo buscando al ser perfecto, desde hace años. Estoy solo. Si. Ayer estuve en medio de 500 personas y, sin embargo, solo.

Y vuelvo al post El fin de la Pulsión de Muerte I. Todo esto me sucede porque aun no me perdono a mí mismo ser incompleto. Tener defectos. No ser el mejor. Y el otro es un ESPEJO para mí, me devuelve la FALTA que yo tengo, por la que estoy atravesado. Por eso huyo y sigo buscando. Buscando y buscando para estar solo. Porque el que busca tanto es porque, en el fondo, no quiere nada.

NECESITO amor, pero estas ideas me lo obstaculizan. No me quiero, no me acepto, no me alcanzo. Por ende, nada me alcanza y me siento un infeliz. Necesito ayuda profesional. Estuve reconsiderando estos días volver al análisis. Porque, lo peor de todo, es que entiendo perfectamente lo que me pasa (a veces detesto haber estudiado Psicología) pero no puedo cambiarlo.

Maldito Freud. Estaba a punto de cerrar este post hasta que vino a mi mente una imagen. ¿Asociación libre? ¿Recuerdo encubridor? ¿Lo digo o no lo digo? Lo digo. Sí. Fuiste VOS el que nunca me aceptó y el que se encargó de decirme toda la vida que era una mierda. Y me lo creí. Y ahora voy entendiendo por qué pequeños complejos míos (como: soy feo, horrible, asqueroso, petiso, una cucaracha, un hipopótamo, un puto amanerado, un tonto, un autista, un amargado, un abuelo, una roca, una porquería, un desecho, una basura, una mosca) me hacen odiarme tanto que me obstaculizan la vida. Porque no me los he perdonado. No me perdoné ni acepté ni un poquitito de falta.

Estoy loco. Estoy loco mientras sigo fantaseando histéricamente en encontrar a ese ser perfecto. Ya me recorrí la ciudad entera. Ahora me falta ver qué hay más allá del arcoiris.

El Fin de la Pulsión de Muerte II : Del Edipo

Ahora entiendo por qué estoy tan solo en mi momento actual. Y la explicación se remonta a 20 años atrás...

No sé por qué maldito motivo, circunstancia, causa familiar, psicológica, psiquiátrica, sana o patológica elegí dedicarle toda mi vida a ella. Y yo quería ser todo en su vida, el motivo de sus alegrías, completarla, hacerla la mujer más feliz del mundo. Debo confesar que los recuerdos que mi memoria almacena de ella, en mi niñez, no son muy buenos. Siempre le sentí mucha lástima, pena, la ví como una víctima, muy desprotegida. Ella vivía peleando con él; es cierto que él es gritón y dice las cosas de mala manera. Pero todas las noches discutían. Y ella lloraba. Una vez la encontré desamayada en el baño. Recuerdo que yo me sentía tan pero tan mal por ella que...que quizás en ese contexto decidí darle todo lo que él no le daba. Decidi alegrarla, complacerla, completarla. Es en ese momento (maldito) en el que decidí regalarle mi vida y mi DESEO a cambio de su felicidad. Su bienestar por el mio. Y al instante en que me fijaba (inconcientemente) esas metas, estaba, sin darme cuenta, decidiendo NUNCA ser como él.

Y esta es la historia en la que un pelotudo llamado Nahuel se complica la vida tratando de complacer a su madre histérica, a la que ve como víctima; haciendo lo posible para no asemejarse al victimario, su padre.

Y ahora entiendo por qué estoy solo. Mi mamá es una hincha pelotas de aquella, es una mujer muy conservadora, neurótica y represiva. No nos dejaba hacer nada, nos controlaba (de hecho lo sigue haciendo) todo, los horarios, las salidas, y yo, el boludo, le sigo haciendo caso. Llego temprano a casa, no voy a bailar, no bebo, no fumo, no hago nada. Digo a todo que no. No me quedo con los chicos ni cinco minutos más. Me siento fatal si mamá me reta. Me desespero. Se pierde el mundo.

Entonces, mis amigos y conocidos se HARTARON de invitarme a salir, a bailar, a comer, porque soy demasiado estricto con los horarios, con todo en general. Los cansé. Le tengo miedo a todo y no me animo a nada. Siempre agúo las cosas. Soy un tarado. Soy un enfermo. Hacen bien en dejarme solo y que me pudra en esta cárcel de soledades. En esta cárcel de mierda.

LO MÁS GRACIOSO DE TODO, es que, sí, logré alcanzar los ideales de mi mamaá, por ejemplo, siendo el abanderado de la escuela, pero, aun así, ella seguía renegando y victimizándose. Ella era insaciable. Si tan sólo alguito de lo que le doy le bastase... Cuanto más le daba, más exigía. Hasta que un día exploté, me deprimí, hice terapia cuatro años logrando ser conciente de todo esto que escribo pero, aun así, no logro librarme de ella. No logro rebelarme. Me da tanta angustia. Me da tanto miedo de perder su amor. Qué enfermizo que es esto, qué edípico, pero no puedo controlarlo, les juro que no puedo. Y ella, maldita desgraciada, se aprovecha de eso.

Soy un antisocial, un hermitaño, un muerto en vida, un sin sentido, un vacío. Soy una mentira. Porque por fuera finjo sonrisas que no existen. Porque aparento ser buena onda pero no lo soy. Porque todo es fingido y porque Nahuel es nada más y nada menos que una mentira, que un invento, porque está muerto desde hace 20 años ya.

Estoy muy descontento con mi vida. Nada de ella me gusta. No me gusto ni me gusta nadie. Nada ni nadie me cae bien. A pesar de que soy conciente de qué es lo que arruinó mi vida desde el principio, no sé si quiero cambiarla. No sé si puedo. Quizás no quiero. Por ahí lo mejor es que se acabe de una vez. Ya todo está arruinado. La SEGUNDA PARTE del Fin de la Pulsión de Muerte sería superar este Complejo Edípico que se hizo carne en mí, tan enfermizo, tan gozoso.

Y ahora miro a mi alrededor. Estoy solo. Nada me gusta, porque no me lo permití probar. O lo que es peor: NUNCA quise que NADA me gustase por TEMOR a que eso me DISTRAJERA de mi meta de ser TODO para mamá. Me veo y no tengo onda. Soy un aburrido. No tengo nada de interesante. Por eso no me tienen en cuenta. No llamo la atención. No soy nadie. Y soy horrible porque no me cuido. Porque estoy lleno de COMPLEJOS de inferioridad en todo sentido y ellos son reales.

*PAPÁ: sos un reverendo estúpido. Nos vivís menospreciando y criticando a todos. Te querés hacer el director de orquesta pero no sabés tocar ni el triángulo.

*MAMÁ: sos una histérica de mierda.

*NAHUEL: sos un pelotudo. No entendés nada de la vida ni del Mundo.

No soy nada ni nadie. Y si vos viste algo en mí, fue pura mentira.

El Último Cocktail

Acabo de volver del instituto con una idea fija como nunca antes me había sucedido. Con la mayor seguridad del Mundo. Con una extraña sensación de saber que lo que pienso es la clave para todo. Decidido. Ni un minuto más.

Hoy fui al instituto por sólo algunas horas, ya que varias de las materias ya las tengo aprobadas. Fui con toda la energía y alegría del mundo. Volví destrozado.

No puedo. Me siento solo. Muy solo. Siento que no tengo a nadie a mi alrededor. Siento que soy un estorbo. Siento que sobro en este paisaje. Siento que no soy tenido en cuenta. Siento que siempre soy yo el que tiene que esforzarse por entablar conversaciones con los compañeros, ellos no están interesados en mi. ¿Soy el nerd aburrido del curso? ¿Soy el abuelito, por eso nadie me da bola?

Y más allá de esas realidades concretas, siento que no soy querido. No. No siento afecto de parte de nadie. No sé si existe y quizás no soy capaz de sentirlo. No lo sé. La única certeza que tengo hoy es que estoy profundamente solo, que nadie me quiere-o al menos lo siento así-y que soy un estorbo en este mundo, una piedra que, en caso de desaparecer, muy pocos se darían cuenta y sin mucho asombro.

Estoy en un callejón sin salida. Esperaba que me tratés bien, Andrew, pero siento que siempre sos despectivo conmigo. ¿Qué es lo que pasa? Algunas compañeras querían que me siente cerca. Pero no puedo tolerar sentir amor, afecto, NO PUEDO HACERLO. Estoy atrapado, cada día me encuentro más solo, mas vacío. Les juro que tengo un millón de ganas de acabar con esto de una vez, pues cada vez le encuentro menos sentido a todo.

Me siento condenado a vivir en el desamor y en la tortura de la pulsión maldita. Pero esta vez estoy decidido a acabar YO con ella.

Esta SOLEDAD que me destroza se mezcla con innumerables COMPLEJOS. No sé qué exactamente sucedió hoy, pero se mezcló todo y estoy explotando. Estoy desbordado. No encuentro consuelo. Me siento el más horrible, anti-fashion, fachero (good- looking) del mundo. Todos los chicos que quiero NI SIQUIERA me ven. Y los que me ven me encargo de espantarlos.

Ya está. Estoy muy cansado. No puedo controlar esta histeria. Esto es más fuerte que yo. SI NO SOY CAPAZ de sentir amor, creo que mi vida ya no tiene ningún sentido porque, seguir estudiando así, me llenará de medallas pero también de la más profunda soledad, tristeza y dolor.

Amigos. NO PUEDO. Y cuando digo no puedo es porque hace años que lo vengo intentando. No tengo CARÁCTER ni para sostenerte la mirada, ni para EXPRESAR una opinión, un punto de vista. YO VIVO QUEBRADO, por cualquier cosa tengo muchas ganas de llorar. Si peleo con vos me callo porque necesito reprimir ese llanto, estoy atrapado en esta angustia infinita y desamorada, sin valor. No tengo el valor necesario para vivir. No tengo nada. Soy una máquina sin corazón emborrachada de MIEDOS que me paralizan, que no me permiten hacer nada. Le tengo miedo a todo, desde siempre. Mi DESEO está atrapado en este cocktail mortal y no puede salir. Y se muere. Y con él muero yo.

El deseo entre rejas en este vicio histérico asfixiándose cada vez más. Es un callejón que se da maña para NUNCA tener salida y terminar volviéndome loco. Estoy atrapado.

No tengo el valor necesario para amar, dejarme amar y decir te amo, por lo tanto, esto ya no tiene ningún tipo de valor para mí. Todo se ha deslibinizado. Nada vale la pena ya. El deseo, entre rejas, llora, pero por dentro. Ninguna lágrima ha sido autorizada para salir. Y mientras continúa el llanto incesante, el deseo, va despareciendo hasta su extinción como la llama de una vela que no encontró motivo alguno para seguir brillando.

El Fin de la Pulsión de Muerte I

I - Del Perdón

Mañana tengo que levantarme temprano, pero no me importa; no puedo ir a dormir sin escribir esto que me pasa. Me fui a la cama con los auriculares para escuchar a la increíble Susan Boyle, repitiendo I dreamed a dream como cuarenta veces. Sí, cuarenta. Me encanta. No podía dormirme, cuando, de repente, y con ese maravilloso fondo musical, me dí cuenta cuál sería la solución contra la pulsión de muerte.

No me he perdonado. No me he perdonado a mí mismo y por eso no me permito ser feliz. Vivo en la culpa y me castigo constantemente. Odio a todos, no perdono a nadie. Me odio, no me perdono. En este punto se explica el regocijo de la pulsión maldita: no me he perdonado. No me he amado.

Desde pequeñito aprendí que ser feliz era motivo de culpa. Que lo único que venimos a hacer en este mundo es a trabajar, estudiar, cumplir con nuestras obligaciones. Aprendí a sentir vergüenza por estar feliz, contento, por dejar escapar un te quiero, a expresar mis sentimientos y a reconocer que VOS, sí, vos, me hacés falta en mi vida incompleta.

Y aprendí que no ser perfecto o no saber TODO en la escuela, decir no sé es motivo de vergüenza, culpa, castigo y, lo peor de todo, de desamor. Si no estudiás o hacés todo exactamente como te lo ordenan papá y mamá no servís para nada, nadie te quiere porque no valés nada. O sos todo o no sos nada. Y como NO PUDE serlo Todo para Todos, entonces, no me he perdonado. Y al no hacerlo, no me permito ser feliz y boicoteo mi vida con los mecanismos histéricos más originales. Me obligo a vivir en el castigo y el goce que proporciona la pulsión oscura.

O Todo o Nada. Como aquella vez que mi hermano realizó alguna travesura y mi mamá le dijo te odio. No merecía nada él. En ese momento, YO, siendo como mi hermano, decidí cambiar y fingir quien no soy, para siempre. Decidí emprender el camino en contra corriente a mí mismo. El camino en contra-mano a mi Deseo, para no ser odiado. Para serlo Todo, sin castraciones ni incompletudes. Pero sea como sea, intente de la manera que intente, siempre está ahí, ella presente: la falta, la incompletud, ese NO-TODO que el obsesivo no tolera, no soporta y que lo lleva a no perdonarse nunca.

No me perdono no ser perfecto. El más inteligente. El mejor escritor. El mejor gay. El más divertido. El más simpático. El más valiente y el más miedoso. El más sensible y, por sobre todo, no me perdono no haber sentido antes, no haber razonado, haber sido un estúpido y, encima, un soberbio de creer que era el mejor. Papelón total. Cien años de castigo. No me perdono. Y no merezco nada. Tarado.

Y me aislo. Me cuesta relacionarme con la gente, porque no admito la falta. Y tampoco te acepto muestras de afecto porque siento, en lo más profundo de mí, que no las merezco. No merezco ser querido ni amado. Por eso te rechazo. Por eso, si VOS querés sacarme de tu vida sólo tenés que decirme te quiero.

Sí, Susan B. Tenés razón. Hay sueños que no pueden ser, pero creo que hay que aceptar esa realidad y seguir por el sendero de lo posible que es, siempre, el sendero de la falta, de la incompletud, de la castracíon y del No-Todo. Pero, por sobre todo, es el camino del Perdón.

Entonces tendré que perdonarme. Perdonarme ser tonto, miedoso, amanerado, homosexual, petiso, que me cueste estudiar, no ser canchero, ser tímido. Y recién ahí, cuando me haya perdonado, perdonaré a mis padres y mi odio y resentimiento hacia ellos se habrá disipado. Y cuando me descuide uno de esos días, empezaré a quererme. A amarme. Y en ese instante miraré a mis costados. Sí, ahí están y estuvieron siempre. Mis amigos, la familia, la gente que me expresó su afecto y nunca pude sentirlo. Y un día, caminando por las calle, en una hermosa y soleada tarde de otoño, encontré al amor de mi vida.

Y es en ese momento en el que, descuidada, la pulsión de muerte se muerde su propia cola envenenándose de histerias y obsesiones, de martirios y soledades, de completudes imaginarias y mundos imposibles que la asfixian como ella lo había hecho con el deseo propio.