El Fin de la Pulsión de Muerte Nº... NO, LA MISANTROPÍA* NO SE SUPERA!

Migajas afectivas

Cinco de la mañana. Me levanto. No hay caso. No puedo pegar un ojo. Me voy a mi estudio. Me pongo a leer algo. ¡Qué aburrimiento! ¡Qué ganas de no sé qué! ¿Qué estoy buscando? ¿Por qué tanta insatisfacción? ¿Por qué tanto deseo -propio- ignorado? Hace varias noches estoy sufriendo esto que dice llamarse insomnio. Horrible.

Pero esta noche creo que es una carga de todo lo que vengo pasando y pensando. ¿Una carga? No. Una explosión. Y es que ayer tuve un día bastante intenso en lo que se refiere a emociones.

Me junté con mi amigo a las 15 horas para ir al gimnasio. Fuimos caminando, hicimos las rutinas y luego lo acompañé a un cyber a realizar unos trámites. Eran las 19 hs cuando Nahuelito decidió pedir la llave para ir al baño. Eran las 19:05 hs cuando Nahuelito satisfizo sus necesidades biológicas. Eran las 19:06 cuando Nahuelito se dio cuenta que había quedado encerrado en el baño.

Así es, Señores. Por alguna extraña fuerza del destino (¿pulsional?) se me rompió la cerradura de la puerta! La llave no giraba y mis pelos se iban parando de a poco. Seguro que todos se están riendo ... mmm... sigamos.

La música estaba bastante fuerte, mi amigo no me escucharía. Sonreí por unos segundos: el celular me solucionaría todo. Como nunca, la batería super cargada. Hasta podía llamarlo. ¡STOP! Se me acabó el crédito. ¿Llamo a la policía o hago ruido? jajaja Mas vale que opté por la segunda opción. Por suerte, mi amigo (que es super inteligente el pibe) se dio cuenta de los ruidos y vino: "Nahu, pasa algo?"...."Sí, pasa que me quedé encerrado"..."Jurame"...."Te lo juro" ¬¬

(Risas del lector ¬¬)

Va y la llama a la encargada. Los dos panchos matándose de la risa. Yo también, claro, pero un poquitín nervioso. Soy medio fóbico, pero sabía que nada malo podía pasar. Era cuestión de esperar que se abra. No se abrió.

Veinte minutos hasta que llegó el cerrajero. Dos martillazos y Nahu estaba afuera. Dos martillazos y toda la gente del cyber mirándome. Al menos espero que algún chico lindo haya conseguido mi mail (???). Mejor hubiera sido quedarme encerrado con el dueño que vino más tarde y, rojo como un tomate, me dijo "disculpá"..."Todo bien" (sonrisa de oreja a oreja).

Acto seguido, un chico drogadicto nos persigue en moto. Channn, gritándonos nombres, que nos iba a hacer cagar, esto que lo otro. Se baja de la moto, nos persigue. Corremos. Nahuel paralizado del miedo. Mi amigo, un genio. Me agarró y de un tirón me metió a un bar con él. El delincuente se fue. ¿Qué quería? Nada. Estaba en su mundo de las drogas. Me dio mucho miedo que tuviese un arma. Bueno, no pasó nada, pero fue mucha tensión para mi. Le tengo terror a la inseguridad (como todo obsesivo). No puedo caminar tranquilo ni por mi propia zona. Una pesadilla en despierto se vive todos los días.

Se nos hizo re tarde. Pasamos a buscar a la pareja de mi amigo que salía de trabajar en el comercio y me invitaron a comer una pizza. Me trataron como un Rey. Nunca me había sentido tan querido. MENTIRA. Ese es el problema y la causa de mi insomnio: ¡NO SENTI NADA!

Anoche me di cuenta que soy un incapaz afectivamente. No puedo sentir afecto.No me des nada porque no lo siento. Como me dijeron, con certeza, estoy acostumbrado a MIGAJAS afectivas. Y es lo mismo que doy. No doy nada, no me entrego, no me doy. Es la máxima porquería humana, pero así soy. Soy un insensible.

Tanto buscar amor....tanto buscar amistad para nada. Si tengo un corazón de hielo. Mi corazón es puro músculo. Es una piedra. Seca.

¡Qué infeliz llegué a casa anoche! Estuve todo el día con mi amigo, lo buscamos al otro, risas, charlas, comida, demostraciones de afecto. NADA. ¿Toc toc? ¿Hay alguien ahí? Nada. Cero. Cero sentimiento. Cero interés. ¡NO DOY NADA! Por eso, no siento nada de lo que me das. Este PROFUNDO y DESGARRADOR sentimiento de infelicidad y de impotencia ante él es lo que me quitó el sueño. Las tensiones se sumaron para empeorar todo. Pero lo otro fue lo principal.

Tanta terapia, tantas charlas, tanto escrito. Tanto tratar, intentar. Definitivamente mi FRAGILIDAD YOICA es absoluta. Al no poder expresar mi deseo, no acepto el del otro. Y me odio. Y lo odio. Y me quedo solo, nulo. Sin sentimientos. Y estoy todo el día con vos pero no me llena nada. Nada me satisface. Vivo en una constante insatisfacción. En un permanente sin-sentido de la vida. Me odio incompleto. Odio a los seres incompletos. Odio a los humanos.

¿Para dónde voy? Miro y miro. Busco. Busco fuera y dentro de mí. Cada vez estoy más desorientado. Cada vez se acentúa más la idea de aceptar ser un monstruo, un misántropo, un ermitaño, un apático al que nada le gusta y todo le da igual, un odioso, un asocial 'odiador' de la raza humana y de sí mismo, y ahorrarme los esfuerzos (y sufrimientos) por cambiar.

Son casi las diez de la mañana. Ya resolví mi vida. Voy a aceptar la bestia egoísta que soy sin esperar nada más. Punto final.

La puerta del baño se destrabó ayer. En mi corazón no hay nada que destrabar. Porque no hay nada.

(*) La Misantropía (del griego μίσος, «odio», y άνθρωπος, «hombre, ser humano») es una tendencia social y psicológica caracterizada por una aversión general hacia la especie humana.

No representa un desagrado por personas concretas, sino la animadversión de los rasgos compartidos por toda la humanidad. Un misántropo es, por tanto, una persona que muestra antipatía hacia el hombre como ser humano. Puede ser ligera o marcada, así como puede tener características muy diferentes que van desde lo inofensivo hasta la crítica social o en su defecto, la autodestrucción.