viernes, 27 de agosto de 2010

La semana en la que todo estuvo perdido



Esta semana fue de terror. Depresión en su máxima expresión. Absoluta pérdida del sentido de la vida. Desorientación total. Desgano generalizado. Todo me pesaba hacer: levantarme, conciliar el sueño, estudiar, pensar, hablar. Conductas compulsivas más descontroladas que nunca: sobrealimentación, estudio obsesivo. Desgaste mental infinito.

Me sentí al borde de la muerte, con todas estas cosas explotando dentro mío y, sin embargo, sin poderlas hablar con nadie, cara a cara. Pero me dí cuenta. Es por eso que hoy, a las cinco de la mañana, me levanté a escribir esto.

MI VIDA NO TIENE SENTIDO PORQUE NO HAGO NADA!! Lo único que me dedico a hacer son actividades ligadas a mis obligaciones: estudiar, colaborar en casa, etc. De ahí en más no me permito expresar mi deseo en alguna otra actividad que me de SATISFACCIÓN. Es por eso que, ante 20 años de insatisfacciones, me refugio en actos compulsivos como comer como perro. A ver. La comida satisface, pero el exceso de ella está tratando de llenar una insatisfacción espiritual, personal, que es otra cosa.

TODA MI VIDA HICE NADA!! Y toda mi vida fui un obsesivo del estudio, obteniendo las notas más altas, forzándome muchísimo.

Quizás sea un apático, un MISÁNTROPO, una persona a la que NO LE GUSTA NADA. Pero mis días no tienen sentido si abro mis ojos y sólo pienso en estudiar todo tal cual debe ser. No hay planes de hacer otra cosa. Si voy al gimnasio, lo sufro. Me retraigo, me siento más PRESIONADO que DISTENDIDO, por la presión de los otros. SOY UN RETRAÍDO, y todo esto me lo guardo para mi. MI PEOR DESTINO: LA COMPUTADORA.

Me hice enfermo, adicto. Mi vida es la computadora. Y me obsesiono con ella, con el chat, con los chicos, CON ESTE BLOG hablando cada vez peor de mí y haciéndome el peor daño posible. CONDUCTAS COMPULIVAS que comenzaron años atrás para tapar mi enorme VACÍO pero que YA NO ME LLENAN!!!! Es esta la causa de la depresión absoluta (la sentí así) de esta semana. Claro, porque todas estas seudo satisfacciones del deseo-vía virtual- sucumbieron. YA NO ME ALCANZAN PORQUE NO SON REALES y, ahora si, ME QUEDÉ SIN NADA.

Y aquí me quedan DOS OPCIONES: o salgo forzado a la sociedad tratando de desenvolverme de modo que mi deseo se satisfaga y eso me haga mantener vivo, o morir.

¿Por qué estoy tan atascado en dar el paso hacia fuera de mi casa?

Son muchas cosas pero, básicamente, no he cortado el cordón umbilical con mis padres. Sigo metido en ese vicioso y maldito circuito de obedecerlos, de sentir pena por ellos y de ser FIEL al principio del no-deseo que me inculcaron. NO PUEDO aceptar a mis padres imperfectos y mortales, que se degradan de a poco, a esta VIDA DE MIERDA en que uno pierde a sus seres queridos. ¿Para qué vivir así? ¿Cuál es su sentido? Esta vida es una porquería, es injusta, cada vez más inseguridad, más muertes de inocentes, más injusticia. Los pobres perdemos. Los ricos hacen lo que quieren. El mundo se degrada, desastres naturales cada vez más agresivos con la consiguiente PERDIDA DE TODO. Desocupación, POBREZA, inequidad social. ESTE ES UN SISTEMA PERVERSO, maldito. Esta vida es una mierda y ni hablar de las enfermedades terminales que destruyen familias! Oh, Señor! Qué diferente imaginaba esta vida de niño, llena de colores y canciones. Duelo de la infancia...

Estoy desarrollando una FOBIA SOCIAL, tengo TERROR a la inseguridad. Es cierto. Pero detrás de ese miedo (que se hace terror) está el problema del retraimiento, de no saber cómo darle sentido a mi vida esquivando el deseo.


QUERIDOS SEGUIDORES Y SEGUIDORAS: Como dije en el post anterior, voy a hacer un ESFUERZO por luchar, por tratar de salir de esta VIRTUALIDAD de vida (en mi vida todo es virtual salvo las obligaciones) y encontrar el camino de la satisfacción personal, único motor de la vida de las personas, impulsado por el combustible más potente: el deseo propio.

7 comentarios:

  1. Nahuel, no sé si soy la más indicada para decirte algo. Si estuvieras aquí, sentado a mi lado, te diría muchas cosas, pero muchas...

    Yo también me pregunté muchas veces qué sentido tenía vivir y sufrir constantemente. A veces, igual que viene lo malo, vienen cosas buenas de manera inesperada, es como un click en la cabeza y piensas... ¿y por qué no?

    En mi caso, hace años pensaba, no paro de llorar por los abusos sexuales, no puedo hacer nada en la cama, todos se ríen de mí cuando están conmigo, no lo entienden, algunos lo pasan mal porque creen que no lo hacen bien...
    Me pasó un poco como a ti, me aferré a los estudios, también he sacado buenas notas, y cuando hice mis primeras prácticas en un centro de menores, me di cuenta, de que había niñas que si no habían pasado ya, pasarían en breve por lo que yo pasé. Es dificil avisar a una niña, prevenirla, y muchas veces los padres, si están en la droga o alcoholizados... es dificil.
    ¿Sabes lo que yo hacía? trataba de explicarles que está mal que los niños estén solos con adultos desconocidos, y que lo contaran siempre todo, aunque les dijeran que han de callar... esto me hacía sentir bien. Aunque sé que es dificil evitar determinadas situaciones.

    Según te leo, creo que en tu lugar, como consejo que te puede gustar o no, haría no gimnasio, si no deporte al aire libre, y si sobre todo, como te veo de emociones fuertes, buscaría algo que me diera vida en ese sentido.

    Te voy a contar una cosa, que ya sé que te reirás, porque estas cosas de los horóscopos nadie las cree, pero bueno, coincide que vi que eras escorpio...
    Cuando yo tenía problemas sexuales, bueno, yo misma traté de arreglarlos sola, y leyendo mucho, y viendo cosas, y tuve una época un poco promiscua, digamos. Pues no sé si te servirá de algo oír esto, pero es totalmente sincero.
    Después de estar con muchos chicos y nada, conocí a uno, escorpio, que tenía problemas también, pero fue con el 1º que puede hacer algo y siempre digo que me enseñó a sentir y a ver las cosas de otra manera, a disfrutar del momento, a relajarme, a concentrarme, los escorpios tienen una magia especial. Sólo hay que saber canalizarla.

    Yo sé que él se apuntó a varios grupos uno era de patinaje, de esos que se tiran por las rampas... y a algunos deportes más, decía que necesitaba soltar adrenalina. Y para mí marcó un antes y un después en mi vida sexual, y en toda mi vida, porque por aquél entonces yo llevaba una vida demasiado promiscua para "aprender" o más bien "desaprender" aquello que aprendí de mala manera.

    No sé si todo esto que te digo te servirá de algo, pero yo en tu lugar me pondría un fecha de comienzo. Apuntaría en un papel aquellas cosas que no soporto, y al otro lado las que me hacen disfrutar y sentirme vivo, y en qué medida me son asequibles...

    Un besito

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  2. Amigo Nahuel paso a saludarte y a leer tu reporte desde tu interior que nos vienes ofreciendo. Gracias por oir mi petición de pasar por la página de nuestra amiga Mariola. Cuando uno está joven quiere respuestas inmediatas, como el bebé que llora e inmediatamente tiene la teta o el distractor en la boca. Pero ni siquiera los más hermosos, los más ricos y poderosos pueden hacer eso, los mismos "incovenientes de vida" que manifiestas ellos los tienen, alcohol, drogas, suicidios, agresiones, abusos. Esto de la paz, la tranquilidad, la felicidad personal es una búsqueda y una construcción constantes, nadie desde fuera podrá dártelas, así como nadie podrá respirar por tí o circular la sangre por tí. Se podrá hablar al respecto de como respiro yo por ejemplo, pero mi huella dactilar nunca será la tuya, tu huella de vida no puede ser imitada y no podrás imitar la de ninguno.
    Siempre me llama la atención la forma tan apasionada y consecuente con que te buscas, cosa que la mayoría de los humanos no hacen, nunca se buscan a sí mismos y nunca se encontrarán. Aunque ya te lo he dicho varias veces, esto de buscarse a sí mismo es la tarea más ardua y dolorosa, pero cuando uno se encuentra es la gratificación de vida más maravillosa. Estás muy joven Nahuel, las respuestas no están detrás de un clic.
    Este blog es tu ventana, y no estás obligado a estar siempre en la ventana, pero cuando apareces de vez en cuando es fantástico, pones en ella con toda sinceridad lo que has encontrado en tus inmersiones interiores y tus decepciones, ten en cuenta que los buscadores de oro artesanales demoran días en encontrar un gramo de oro a veces meses, a veces nunca encuentran, esto de buscar en el interior es parecido, pero es la única tarea humana que nos da esas pequeñas trazas que sustentan la existencia. Como te habrás dado cuenta a estas alturas no estás solo en esta tarea.
    Un abrazo amigo Nahuel!!!

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  3. Querido Nahuel, gracias por tus comentarios, yo también te he extrañado mucho; estoy de acuerdo contigo en que a veces los eventos y sucesos externos influyen en nuestra actitud y voluntad, llevandonos a veces a tomar decisiones no afortunadas o plenamente reflexionadas, y sin embargo esto es valido, decir hoy no quiero nada y vayanse todos a la fregada; es aceptable hacerlo por un día u ocasionalmente, sacar y demostrar la insatisfacción o revelarse. Y ahí es un punto importante. Hacer algo para expresar que no quiero, que no me satisface, que no estoy de acuerdo, etc y mover, modificar o cambiar tu entorno para lograr una armonía. Hay un tip infalible para armonizar con el entorno interpersonal, no es infalible pero funciona muy bien, sonreír y ser cortes, aun cuando no conozcas a las personas sonríe con amabilidad y al menos desearles buenos días. Las personas a tu alrededor también necesitan cariño y amabilidad; pero lo mas importante, sonreír desde el interior, es observar lo bueno y Bello que hay en nuestro entorno, apreciarlo y agradecer por ello, disfrutar aunque sea unos minutos de ello. Nahuel, no estas solo acá se te quiere y aprecia, y se te extraña. También te mando besos y abrazos.

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  6. La única opción es absoluta. No importa que estudie, no importa de que prototipo de familia disfuncional provenga, ni siqiera importa que religión tenga, o no… porque, para ser objetivos, la verdad que todos buscan afuera (en el mundo, la materia, o en alguien más) está más al alcance hacia adentro (por eso la mejor manera de estudiar psicología es en uno mismo, apelando a la objetividad y discernimiento de mi conciente).
    Si observo como desarrollan las personas sus vidas y como las arruinan (en mayor o menor medida, conflictos, enfermedades psíquicas o físicas) es claro que lo que hoy padezco y padecí, no es más que un padecer que vino de generación en generación, encarnándose en cada hijo, educado por un padre que a su vez fue un hijo que también heredó el “defecto”… Entonces, si es por la gente, lo social, realmente no sirve preocuparse de algo tan obvio como esto, porque puedo comprender que si la gente es así, es porque se hundió jodido en el sufrimiento, que no les quedó otra que recurrir a apegarse y rechazar para protegerse del turbulento mundo y sociedad (familia, religion, nacionalidad, etc)... pero estos intentos desesperados fueron los únicos que conocieron, porque es lo que se enseña, y en lo que (casi) todos creen, cosechando también odio, miedo, frustración.
    Si me proyecto en el futuro así como estoy ahora, sinceramente, para mi ya no hay futuro que valga. Por eso uno siempre debe volver al presente. Y tampoco al pasado a intentar buscar algo… porque es hoy, acá adentro mío, observarme en el ahora que es eterno y en el que uno converge, y desilvanar lo que se me presenta a cada momento, cada pensamiento y camino facilitado, cada reacción, cada sensación, cada deseo y rechazo… no hace falta que vuelva en la memoria… si uno se revela conciente hoy, los recuerdos afloran solos, las soluciones a los conflictos irresueltos vienen por si mismos. Ojo, no tengo la batalla final ganada, sino no estaría sufriendo aún… pero que más voy a decir? Es algo que probé/pruebo y funciona, no tan disciplinadamente como debería, por eso las caídas están. El fracaso viene dado por lo que dije antes, que solidifico las realizaciones parciales, vislumbres, o “buenas rachas”… porque al tener inmediatamente la retribución de cierta liberación, me trae placer, imaginación beatifica… me apego a este éxito, y el objetivo ya no es el devenir conciente, sino la repetición de esa cuota de placer de la que me aferré para tapar ese agujero. Y perdí el punto otra vez. Hice del vislumbre, otra snobeada más, otra pose…

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  7. Si voy a “laburar” en esto, no admite lugares sagrados separados de otros en los que uno se pueda “achanchar”… todo o nada. Todos los lugares y momentos son sagrados. Si estoy yéndome a dormir, si estoy sociabilizando con mi flia, si estoy lavando los platos, si estoy en la facu o frente a la compu. Un reconocimiento a cada instante del yo soy… meditación constante, ecuanimidad, no rechazar las caídas, no construir culpa, aceptarlas reconocerlas y seguir siempre…
    Bueno, espero que al menos te sirva alguna parte, o te recuerde cosas q sabías y de las cuales perdiste el rastro… es como muy amplio y vasto lo q planteo, y hasta de aparente imposibilidad de llevar a cabo, pero no lo veo ya de otra manera… ah, me olvidé de nombrar al Amor… pero estaba implícito en todo lo q dije (amor, que implica aceptación, por lo tanto quietud frente a lo que sea, y por tal motivo capacidad de entendimiento, solo compasión y más amor… y obviamente mayor capacidad de una intervención eficaz y sensata).

    Cabe la manera de expresarte… Cabe lo buscador que sos. Eso ya es mucho.
    Saludos!

    pd: podría extenderlo más, y ser más preciso con ciertas cosas pero bueno..

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