¡Harto!

Hoy tenía muchísimas ideas para postear, esta tarde me sentía inspirado, con ganas de escribir algo, pero ahora se me fueron. Siento un desgano generalizado, cero motivación para escribir. Pero, principalmente, cero motivación para vivir.

Hoy es uno de esos días en los que me doy cuenta que no le encuentro sentido a nada; un día "oscuro" como diría mi amigo Leo. Estoy podrido, harto de la rutina, harto de estar solo, de la gente que me rodea, todo me cansa; me canso fácilmente de la gente; me aburren, me aburro. Todo me parece repetitivo, estoy agobiado ya.

Y es que todo es culpa mía; pues esto es producto de la muerte de mi deseo. Me canso de la gente porque siempre establezco con ellos relaciones estereotipadas y no me permito expresarme tal cual soy, porque siento vergüenza, porque no tengo valor, porque me discrimino como a nadie en el mundo, porque me odio y detesto por no ser quien quiero ser, por no tener el cuerpo que deseo. Me odio, me doy asco. Entonces, así, ahuyento a todo el mundo. Y me quedo solo. Sin amigos, sin pareja. Y todo me cansa. Y ese "cansar" sirve para sofocar el deseo. Como si alguna vez hubiera decidido que nada me gustara para poder dedicarme solamente a algo en mi vida; a alguien...y yo, y Uds., saben de quién se trata.

Si, si; a la teoría la tengo clara, pero me encargo de seguir cagándome la vida; me la boicoteo a cada instante. Ya no tengo fuerzas ni ganas de vivir. Además que, por otra parte, mi neurosis obsesiva, que creía controlarla, me desgasta muchísimo psíquicamente.

Les pido disculpas por escribir esto tan aburrido, pero es lo que siento hoy; no era la intensión pero lo voy a subir. Hoy me siento harto y, a pesar de ello, sigo igual, no hago nada para cambiar. Es en casos como éstos en los que la pulsión de muerte gana. Triunfa Thanatos. Estoy harto.