Pulsión de Muerte: bien en el mal

No puedo dormir. Me levanto. Enciendo la compu. Tengo la -obsesiva- necesidad de postear esto. Es que hoy estuve muy conflictuado, angustiadísimo en lo referido a lo que posteé en las dos últimas entradas. Y es que me acabo de dar cuenta de algo.

Me veo como mi mamá; soy todo lo que critico de ella. Ella vive renegando, sufriendo, despreciando, y yo me vivo "cagando de odio" por eso; uno trata de ayudarla pero no quiere. Le fascina estar mal, sentirse una mierda. La odio. Pero así soy yo, ya me di cuenta. Me odio, no me banco ya.

Tanto estudio del Psicoanálisis me condujo a la idea errónea de que "por algo-alguna explicacion inconciente de mi psiquismo- soy como soy", y no se puede hacer nada para cambiarlo. Y esta es justamente una excusa -si quieren "cientifica"- para seguir en lo mismo. Para estar BIEN en el MAL. Para seguir con este padecimiento, que conocemos como goce. Y claro, es que modificar las posiciones de goce y determinadas identificaciones no es fácil, sino que requieren de mucho esfuerzo, arduo trabajo que, por comodidad, no estoy dispuesto a realizar. Entonces, en cierta medida, estoy así por comodidad. Sufro por comodidad, porque es mucho más fácil padecer que buscar sus causas y tratar de solucionarlas. Es mucho más facil seguir en la posición de víctima que arriesgarse (sí, hablo de riesgos) a probar otras cosas, salirse de sí mismo y encontrar algún otro lugar desde el deseo propio, desde el placer e identificarme con ello. Implica cero riesgo seguir dando lástima y pena que arriesgarse a ser amado...arriesgarse a amar y a perder todo eso en un segundo. Es que, señores, nosotros, los obsesivos, NUNCA arriesgamos, porque le tenemos pánico a la pérdida, a los límites, a aceptar que no todo sale como queremos (vivimos tratando de que eso sea así por eso somos estrés con patas).

Así, voy a seguir sufriendo, cómodamente sentado en mi diván de lamentos, de victimización, de obsesiones, de histerias, de llantos, de mucho amor y, por lo tanto, de mucho odio. Y esta locura aumentará tanto pero tanto mi desdicha, la hará tan profunda como un puñal en el centro de mi pecho que, algún dia, sin darme cuenta y en el momento menos esperado, moriré del goce.