Texto de Mierda

Sábado a la noche. Otra vez en casa. Había decidido no salir y quedarme a terminar mis tareas. La verdad es que hice re poco. No tenía ganas, y yo sabía que no las tendría. Pero igual me quedé. Me quedé para pasarla mal, para tener, nuevamente, un sábado asqueroso, sintiéndome un infeliz, desdichado, vacío.

Y me agarra mucha ansiedad, porque se me mezcla todo. Tengo, por un lado, ganas de salir, de ser libre, de disfrutar expresando mi deseo. Pero, por otro lado, siento muchísimo miedo de salir; siempre pienso que me va a pasar algo malo. Además, sé que no me voy a relajar y terminaré haciendo lo que quieran los otros, no yo. En fin, estaré volviendo a casa a las cinco de la mañana super frustrado, como siempre que salgo a bailar o a tomar algo.

Y es que mi histeria es enorme. No sé bien qué es lo que quiero; o, mejor dicho, lo sé tan bien que la culpa me detiene; la culpa me mata, y yo me ato a ella para gozar, para estar bien en el mal, para darle cabida y satisfacción a esa pulsión de muerte mientras yo sufro.

Mis amigos me han invitado a salir hoy. Les dije que no. Me llamaron al celu, no los atendí. Me enviaron mensajes hace horas, no los respondí. Siento mucha pena por esto que les hago, pero no, no quiero que me quieran ni que me tengan en cuenta. No quiero que me propongan salir y verme obligado a decirles que si. Estoy harto de fingir sonrisas. Estoy podrido de cantar canciones vacías. Cada vez que lo hago me muero más.

Pero quiero salir. Pero no quiero. Me sofoco de nuevo. Siento de todo. Pero el resultado es uno. Estoy aquí, en mi casa, solo de nuevo. Todos salieron. Yo soy la víctima, o quiero serlo. Y así me odian mis amigos o "me hacen cruces" de las veces que cancelo las salidas. Y cuando me dejen y me encuentre totalmente solo, voy a llorar de mi desdicha. Es genial. Es patético, pero aun no puedo saber bien por qué me comporto así. Me fascina boicotearme y arruinarme los proyectos, las relaciones, mis amigos, la vida.

Entro al chat pero sé que nada pasará. Sé que no encontraré a nadie. Si me das bola, te rechazo. Si no me das bola me deprimo. Soy un perverso, pero conmigo mismo. Me encanta estar aquí, con toda la adrenalina del mundo sabiendo que todos la pasan bien y que me pierdo de todo, que me quedo atrás. Es que no quiero progresar. Quiero ser el último y el peor.

Estoy dispuesto a recurrir a los mecanismos histéricos más originales para arruinarme todo, para cagarme la vida, para llenarme de basura. Porque eso me encanta. Me fascina estar rodeado de mierda; ella me seduce como este texto que es pura mierda y nada más. Es un texto de mierda.